URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:24 

Время бежит,хорошо что помню пароль от дневника. Не хотелось бы чтоб эта часть меня пропала и я не смогла когда-то взять и прочесть,то что волновало меня когда-то) Поэтому пишу,дабы не удалили дневник) У меня все хорошо:flower:

18:17 

Бабье лето

Погодка для сентября выдалась прекрасная!Солнышко,тепло,даже летом такой погоды фактически не было.Жаль только то, что в скором времени осень все таки возьмет свои законные права,и наступит время дождей,горячего кофе по вечерам,уютного пледа,и посиделок с любимым мужем..Осенью хочется тепла, уюта в доме, теплых встреч и ярких моментов..Пусть у каждого будет повод для улыбок и повод понять, что все прекрасно.Что все еще будет хорошо, а осень, это лишь период, который ведет за собой череду сказочных дней и ярких праздников в зимнюю пору.Всем добра и солнышка!:flower:

18:16 

Бабье лето

Погодка для сентября выдалась прекрасная!Солнышко,тепло,даже летом такой погоды фактически не было.Жаль только то, что в скором времени осень все таки возьмет свои законные права,и наступит время дождей,горячего кофе по вечерам,уютного пледа,и посиделок с любимым мужем..Осенью хочется тепла, уюта в доме, теплых встреч и ярких моментов..Пусть у каждого будет повод для улыбок и повод понять, что все прекрасно.Что все еще будет хорошо, а осень, это лишь период, который ведет за собой череду сказочных дней и ярких праздников в зимнюю пору.Всем добра и солнышка!:flower:

23:43 

Еле вспомнила пароль и нашла свой дневник..Хоть не пишу сюда,но он часть меня..и мне бы не хотелось эту часть потерять. Будучи еще подростком он меня спасал..
Казалось только недавно писала здесь,а уже времени прошло 5 месяцев..)
Скоро начнется подготовка к ГОСам,предзащита диплома..и почти высшее в кармане..Скорее бы..:pozit::flower:

17:09 

Последний курс

Неужели все,это будет последний год обучения в МГППУ и ура,мой диплом бакалавра почти в кармане..Впереди написание диплома,ГОСы и прочие радости жизни студента.
Как нибудь прорвемся.:flower::pozit:

23:54 

Ты знаешь, так хочется жить
Наслаждаться восходом багряным
Жить чтобы просто любить
Всех кто живёт с тобой рядом.

Ты знаешь, так хочется жить
Просыпаться с тобою на рассвете
Взять и кофе сварить
Пока ещё спят все на свете.

Ты знаешь, так хочется жить
Как не напишут в газете
Взять и всё раздарить
Жить чтобы помнили дети.

Ты знаешь, так хочется жить
В миг, когда тебя задавило
Встать и всем объявить:
"Я вернусь, даже если прибило".

Ты знаешь, так хочется жить
В ту минуту что роковая
Всё плохое забыть. всех простить
Лишь прощение - спасение, я знаю.

Ты знаешь, так хочется жить
В зимнем саду спящей вишне
ЧТоб по весне расцвести
Деревом для новой жизни.

20:05 

Я не могу понять,что меня тревожит,и из-за чего такое подавленное состояние...Раньше такого не было.Точнее тревожность и подавленность конечно уже не первый раз у меня,но именно такие ощущения в первые..Я даже объяснить толком не могу.Возможно тут все в одну кучу: учеба,проблемы на работе у любимого,неопределенность с квартирой,проблемы у родителей..Больше всего выбивают из колеи ссоры которые у нас возникают в последнее время..Ну никогда такого не было,чтобы так часто.Может конечно через такой период все проходят,но мне он определенно не нравится.Еще пытаешься сдерживать свой негатив и раздражительность,но она блин непонятно откуда только берется, и порой не могу с собой совладать...Больше всего не хочу чтобы от нее страдал самый близкий мне человек и родные.И конечно же в дальнейшем ,в будущем,я не хочу чтобы ребенок который у нас будет страдал от моих нападок.Я хочу быть идеальной для тебя...Я хочу стать хорошей мамой.То же мне...психолог не доделанный я.Учусь 3 курс, в следующем году заканчиваю,и так и не научилась совладать с собой. Спасибо тебе любимый,что не смотря на все мои замашки все так же любишь меня.Ты у меня самый хороший,не смотря ни на что...Видимо мы с тобой два сапога-пара,дополняем друг друга))) Я поору,ты поорешь,оба остынем и сводим все это на юмор))Ооох... Но опять таки...сейчас печаль-тоска...и не знаю что с ней делать.Надеюсь это скоро пройдет.. Скучаю по тебе...

19:55 

Не всегда все идеально... Даже когда кажется,что все идеально,обязательно что-то в тебе щелкает,ты начинаешь говорить,что думаешь и о чем переживаешь..Тебя начинает нести.Ты понимаешь что пора остановится,но так хочется чтобы он услышал и понял почему я себя так веду.Я не просто так говорю..и не надо думать,что я люблю поругаться и поистирить.Я просто хочу чтобы меня услышали и спокойно ответили..Я хочу чтоб была та тепла отношений,что и раньше..Я не понимаю,что происходит..Я понимаю..видимо я много хочу..Но я такой человек..Я живу тобой..в полном этом смысле..не было ни дня,ни минуты,чтобы я не думала о тебе..Сижу на учебе,или же дома занимаюсь делами,и даже в редких встречах с так называемыми подругами,я тоже думаю о тебе..Видимо я такой человек и мне уже сложно будет измениться координально в свои 23..Но я не смогу тебе никогда сказать..Что моя жизнь и так вертится "работа-дом-работа-дом-работа"..я бы не смогла..потому что весь мой мир находится в тебе..Я счастлива каждой минуте лишь бы с тобой она была проведена..я много хочу..видимо да..Тебя не устраивает то что я тебе говорю..ты привык к иной жизни..У тебя были и есть друзья и тебе хочется общаться с ними..А я никого и ничего не хочу..я просто хочу все свое время уделять тебе.Видимо это моя большая ошибка...Видимо из-за этого мне так тяжело бывает..Может мне просто в глубине души хочется,чтобы я тоже была для тебя тем миром,чем являешься ты для меня.Но это будет слишком эгоистично с моей стороны. Господи..да мне иногда кажется, что я просто сошла с ума...Просто свехнулась,слетела с катушек..как это еще назвать?Я так тебя люблю...Я бы так хотела тебе это описать,или показать,но это невозможно...да это и не нужно..то что живет в глубине моей души,каждый раз растет и кажется будто меня изнутри разрывает.. Ты моё все... Я не могу без тебя...

23:29 

Ох,елки палки,как же я давно здесь не была,сейчас еле вспомнила пароль..Мне бы не хотелось терять этот дневник,ведь он часть меня.Здесь записаны самые яркие события моего подросткового возраста..Которые я перечитываю и удивляюсь:а я ли это была?
У меня все хорошо,заканчиваю 3 курс универа в этом году и останется еще год..и все..) скорей бы)):flower:
Раньше и дня не могла без этого сайта,а сейчас пропадаю почти на год..и снова появляюсь)) как то руки не доходят до него,а может просто стала чуть мудрее и поэтому меньше нуждаюсь в изливании души сюда..)
Но буду появляться это точно..)спасибо если остались еще те кто смотрел этот дневник))Жаль что кроме пустоты никто ничего не видел))Буду пробовать изменить это дело=):dance2:

18:00 

оо,давно не было))надо написать что нить пока в архив не убрали)) у меня все хорошо,лето..красота..только сессия портит все)) а так все отлично)):flower:

12:48 

С Днём Рождения,меня!=) :flower: День обещает быть отменным=)

15:44 

Добрый день=)

Всем привет,кто еще остался у меня и периодически посещает мой заброшенный дневник.Почитала тут то,что писала очень давно,в 2005 году,2006..Смотрю что писала,и не верю что это была я.Сейчас все что писала тогда,кажется таким нелепым и смешным,таким детским...
Что-то столько было мыслей в голове..Я даже не знаю с чего начать.Сейчас пролистала почти весь свой дневник.Сколько же переживаний было и чувств.
Не знаю почему,но в последнее время мне часто вспоминаются два человека.Без которых я бы не стала,той кем являюсь сейчас.
Это Вовка-моя первая любовь и Саша.
Вовка это яркий человек,я знаю,поступи он не верно в своей время,когда мне было 15 лет,я бы не стала такой какая я есть и неизвестно как бы сложилась моя жизнь.Спасибо тебе,я знаю что у тебя все хорошо,ты учишься где-то за границей,а значит у тебя все будет как ты захочешь.
Саша-это пожалуй первый опыт долгих отношений.Я научилась слышать и слушать,научилась понимать когда я не права.Именно тот этап сделал меня сильнее.И опять таки,не будь того этапа неизвестно как и что было бы.Спасибо,сейчас ты женат.Счастья вам.
Нынешнее время.
Я замужем за самым чудесным мужчиной на этом свете!С ним я ощутила,что такое быть счастливой,быть по настоящему любимой и нужной.
Да,сейчас есть и проблемы,и трудности,НО у меня есть надежное плечо,человек с которым я как за каменной стеной.Мой мужчина,моя половинка...
Пашка,любимый,ты самое важное в моей жизни,самое счастливое что в ней есть.:heart:


Все так тут изменилось,от моих постоянных читателей почти никого не осталось...У всех своя жизнь.
Читала дневник Полинки(из архива как понимаю).Та самая Полинка с которой я дружила в школе.Мы были такие мелкие..А сейчас все так изменилось,и мы обе замужние. Она вышла замуж за Сашку,за мальчика с которым встречалась когда я еще в школе училась.Они такие молодцы,я безумно рада за них,это одна из удивительных пар которую я знаю.Счастья вам ребятки!

Так странно возвращаться сюда и писать,такое ощущение,что я окуналась в прошлое...в свое детство,такое ощущение что я пробежалась по годам своей жизни и по моментам которые когда-то были очень значимыми для меня и вызывали очень много чувств.Сейчас все это не актуально,так далеко и уже забыто.
Сейчас я далеко от всех тех воспоминаний и мест где когда-то гуляла,проводила время..Не так далеко-чтобы нельзя было доехать,всего в часе езды.Но нужно ли это?
Иногда хочется приехать и пройтись по Миллионке(Ростокинский Акведук),зайти в лес,пройтись по улочкам,которые когда-то были любимым местом прогулок. Но опять таки,зачем мне это надо?Не могу понять и уж тем более объяснить...

Как-то долго я собираюсь с мыслями..И никак не могу закончить пост.Все хочется что-то еще рассказать.
Сейчас мы живем в Солнцево.Достаточно милое место,почти Подмосковье,во всяком случае тут нет такой оживленности как на ВДНХ или же на Алтушке. Одним жить хорошо,хотя и тут есть трудности,но ничего,пока что мы достаточно успешно справляемся с ними.
Сейчас вот у меня учеба идет полным ходом,2 курс.Курсовая,сессия,методики все это навалилось..Но до сессии еще время есть,а вот за курсовую надо браться.
Еще скоро моё день рождения,будет 22. Так странно..Так время летит,быстро-быстро.
Но я счастлива,я любима и люблю,у меня семья,что нужно еще для счастья? Только маленькое чудо,которое будет звать меня мама. И у которого будут его глаза.:heart:

@музыка: Виктория Дайнеко и Андрей Бирин – Я вижу свет ( OST Рапунцель: Запутанная история )

@настроение: хорошее

14:06 

Наша мечта сбылась и я безумно счастлива!Я самая счастливая в мире!Любима и люблю своего мужа!Ура!=)):heart::flower:

23:15 

Кто бы знал как я устала....устала от всего...От постоянных проблем с деньгами,от того что постоянно ругаемся с любимым...устала...надоело...не было раньше такого...
До такой степени погано...что просто сдохнуть хочется от всего этого...
не могу больше...никакой радости...ничего...ничего не хочу......

23:27 

какое-то непонятное состояние...

Что-то на душе такое непонятное происходит,и как хочется понять почему..?
Какая-то тоска накатила под вечер сейчас,причем до этого все было хорошо.А сейчас,состояние близкое к истерике,может просто подсознательно меня точит страх?..
Позови меня с собой,
я приду сквозь злые ночи..
я отправлюсь за тобой,чтобы путь мне не пророчил,
я приду туда где ты,нарисуешь в небе солнце,
где разбитые мечты,обретают снова силу высоты...
Да что ж такое то..ненавижу такое состояние..
Когда хочется лезть на стену...
А еще больше,хочется лечь и уткнуться в любимое плечо и просто тупо молчать...

00:23 

Вот и началась первая сессия

Всем привет.Ну вот началась первая сессия в универе,волнуюсь очень...Мне нравится там учиться и не хочется вылететь..Сложно будет,но думаю я справлюсь и не такое проходила.Тем более рядом ты,человек который всегда поддержит и верит в меня.

Совсем скоро Новый Год,время исполнения желаний,и один из моих любимых праздников.
В этом году он будет особенным,Я это знаю..Он принесет мне и моим близким море счастья и всего самого-самого хорошего,Я верю..
Сейчас на улице идет снег,такой чистый и нежный,такой настоящий..Так красиво,что не описать словами..Вид с 16 этажа открывается просто неописуемый..Стоя в темноте,в комнате около окна,глядя как снежинки крутятся веселом танце,невольно хочется улыбаться,хочется верить в чудо,и что все обязательно сбудется.
Не знаю что на меня сейчас нашло,но мне хоть и грустно что мой любимый далеко,но в то же время,такая радость на душе...Что скоро Новый Год,и наша жизнь изменится,начнется сначала,с чистенького листа.Поэтому люблю Новый Год,каждый раз есть к чему стремиться.Есть та детская надежда и вера в чудо,что именно этот Новый Год,принесет что то хорошее,доброе и икреннее.Главное верить в это и стремиться самим к своим желаниям.
Вот скоро будет наряжена ёлочка дома,и начнется суета,я ее не замечу из за экзаменов,но она безусловно меня затронет.
"В ночных глубинах неба Луна,возьмет твои печали к себе,а все то что не нужно из "вчера",останется в зиме.."

01:05 

Как же блин все ДОСТАЛО!
Меня достало то что я не вижу тебя днями ,а теперь и ночами,это не смотря на то что мы живем вместе.
Ты говоришь-ради меня.Да ты меня не слышишь даже.Ты не хочешь слышать и слушать что я говорю.Мне может хочется чтобы это время ты со мной провел,а не делал для меня историю.Я благодарна тебе,но блин.Ну так вся жизнь пройдет.Я тебя воообще не вижу.максимум что я вижу тебя за сутки это 40 мин.много?
ты никак не поймешь почему я обижаюсь,если когда ты на работе,не находишь на меня время,чтоб написать пару слов,ты говоришь что занят.И в тоже время ты находишь время чтобы посидеть "ВКОНТАКТЕ".На мои претензии ты мне говоришь что "Я бы понял"
Так всегда.Блин.Да меня обижает это.Понимаю что работаешь,понимаю что нетт времени.Но блин время на то чтобы добавить очередную глупость сеюе на стену есть,а написать любимой нет?
И опять таки я виновата,что я не понимаю.
Сейчас вот ты сидишь за компом,делаешь мне эту долбанную историю для сессии,а я блин не этого ждала целыйдень.Я хочу хоть какого то общения,тупо полежать и поговорить,да наконец то уснуть вместе,а не так как было вчера.Ты за компом был до 3 ночи а я одна.Опять таки понимаю что для меня делаешь.
Но блин.Именно сейчас мне хочется чтобы ты был рядом ! А не сидел уткнувшись в комп..
Мои нервы окончательно сдают в последнее время,пытаюсь делать вид что все хорошо,а на душе происходит совершенно обратное ощущение.
Скоро сессия..Ничерта не успеваю,не смотря на то что сижу целыми днями за книгами.
Скоро Новый Год,а я не могу о нем думать,не могу даже представить себе каким он будет.
Этот Новый Год должен принести мне что то хорошее.Но не могу я в это поверить.Ну никак.Хоть убейте меня.Все потому что много раз я за год обжигалась.
Я так хочу чтобы этот новый год,и подготовка к нему была без слез,нервов,чтобы была сказка..романтика.все было ПО НОРМАЛЬНОМУ.
Чтобы я не давила на тебя и не вытягивала то что так жду.Чтобы,пусть тупо и глупо,но все было бы как в романтических фильмах...
Я грежу этим..уже год..
Устала от ожидания чуда...устала от постоянных мыслей...
Я думаю об этом каждую ночь..я вижу это...но пока что это не выходит за рамки моей фантазии.
Устала...

23:51 

Привет всем..
я не знаю что со мной происходит в последнее время...но такая тоска на душе...неописуемая..хочу чтобы эти мысли уходили..но они крутятся по кругу..
Знаете,что больше всего меня гложит..что блин,не понимаю почему,но моя мечта сбывается у всех,КРОМЕ меня...Я не могу понять,чем я хуже?И что я такого плохого хочу..?Почему именно меня обходит стороной удача?
Сколько еще я буду видеть как исполняется эта мечта не у меня,а у друзей?сколько?я уже год...год грежу этим..
это так выедает душу изнутри..что сейчас ощущение такое что там сейчас большущая дырка...
я тоже хочу,чтоб моя мечта сбылась...я не хочу больше слез...разочарований...с меня хватит..я хочу быть уверенной.НО.уверенности как то с каждым днем не прибавляется...и все больше понимаю как меня это убивает изнутри..и самое страшное я не знаю что мне с этим делать...
я в депрессии....

15:46 

Неужели-все?

Я не могу поверить в то что сейчас происходит..не могу и не хочу..я не хочу даже думать о том, что все..что все ушло...нет не хочу...
Меня не будет... и я серьезно это говорю..
я не понимаю...ничего не понимаю....меня сейчас просто разрывает..а никого нет рядом..никого...даже тебя...ты обещал что всегда будешь рядом...что я для тебя все..что я самая самая...но как вижу....это не так...глупо все выходит..все могло быть проще...
да..знаю.я не права в том что агрессивно веду по отношению к твоим...что брат меня твой бесит ..и прочее..Да.признаю..моя ошибка..которая стоит мне сейчас всего..
если бы я была более добра...к твоим..может и моих ты бы больше уважал...но теперь все...ничего не вернуть..и остается только надеяться на то,что наши чувства..это действительно любовь...которая все преодолеет....но....я все меньше и меньше в эту верю....
что теперь будет?...
я ничего лично не вижу...не вижу никакого будущего без тебя....но...не я в силах сейчас все вернуть...от тебя тоже зависит....
не могу....плохо...сердце болит до такой степени...что ощущение такое..что все...

21:58 

Всем привет=)

Да..время пролетело,уже прошло больше месяца с последней записи.
Ну что я могу рассказать...Уже учусь,пока что все хорошо,только только начинаем привыкать к учебе.
Сегодня мой любимый едет после работы не домой,а к себе...Так не по себе...Одиноко так...Очень не хватает его сейчас..
Сегодня один из значимых дней..и я верю....я верю что ты не обманешь меня..и выполнишь обещание...
Сейчас столько мыслей и волнения...скорей бы это закончилось и можно было бы спокойно жить и наслаждаться моментами.
А он у меня трудяга,еще какой..Но вот не ценят его на работе..Обидно очень за него...Люблю его...:heart:

"Мечта женщины - быть женщиной мечты..."

главная